Женя! Записывай!

О нас пишут:

этот персонаж большой специалист по эпотажу, провокациям и срачам, просто злой гений какой-то
я не баню его, потому что он бывает весьма умен, изобретателен, интересен и полезен, приходится рисковать

В комментах к этому посту была жестко выпорота жж-юзерша leopardessa. В процессе порки сия дворовая девка жидко обосралася, была ткнута в свое же говно, после чего подтерла оное.

История в формулах

Среди пидорасов - читайте salmysh - широко распространена такая гамма-бутиролактон или гамма-гидроксимасляная кислота. Нанюхавших оной субстанции, педики ебутся до изнеможения, и фистуются и целуются на запачканном кафельном полу душевой. Ну да не об этом.

Во время Второй мировой войны Германия вдруг оказалась без нефти. С выпученными от страха перед последствиями глазами, немецкие химики перепробовали 200 тыщ различных катализаторов для процессов, продуктами которых является нечно, хоть как-то напоминающее нефть. Одним из самых эффективных оказался синтез Реппе:

Далее все это говно гидрировалось, затем дегидратировалось. Все это приводило к ничтожным количествам топлива, цена которого была запредельной.

Я-то думаю, там все было намного прозаичнее. Там один из полупродуктов - бутандиол-1,4, который по школьной реакции окисления с последующей циклизацией превращается в бутиролактон. И кровавые наци, которым война эта осточертела, снюхали весь бутиролактон. А там дальше - измазанные калом стены душевой, ебля бешаная и паральная, вот и войну просрали.

Спектральный анализ литературы


В фотохимии есть такая модель: молекулы вещества находится в основном состоянии, S0, а под действием излучения определенной волны переходит в возбужденное состояние, S1. S потому что синглетное. А еще есть триплетное, T1. Все возбужденные состояния очень нестабильны и сваливаются в основное состояние за ничтожные доли секунды - переход S1 -> S0 называется флуоресценция (для простолюдинов: это когда "светится"). Так, например, флуоресцирует зеленым фанта, если через нее пустить солнечный свет. Помимо всего этого, у молекулы еще есть высшие состояния, S2, S3 и т. д. Все это свел Яблонский в своей диаграмме:



Спектрально проще всего "поймать" S1. Все остальное требует плясок с лазером, насосом, бульканьем кислорода в раствор и прочими трюками. И все эти трюки не гарантируют ничего кроме кучи кривых, интерпретация которых - отдельное искусство.

Подобное диаграмме Яблонского есть и в художественной литературе. Так, магловское большинство способно считать только основное состояние, S0. Те немногие, которым доступно первое возбужденное состояние, S1, искренне радуются, когда им "засветилось". Им кажется, что Достоевский или там Чехов открыл им тайные смыслы, распахнулись двери в мир неизведанной мудрости, чтобы они со своей творожной мордой туда зашли и обомлели - красота-то какая! Им кажется, что понимание книг с их глубиной дает им тайную власть над людьми - и все-то они знают, и все-то они читали. Они начинают встревать в дискуссии с рекомендациями "что почитать" и "у Бунина очень похожий случай описан". За мной такое частенько случается, кстати, грешен я. Еще этим страдают юные, но некрасивые девушки - из них часто вырастают великовозрастные когнитивные идиотки.

Уловить более высокие энергетические состояния доступно совсем уж единицам. Для этого читать надо медленно, 2-3 страницы в день, вслух, проговаривая каждое слово. И воспринимать литературу не как разлекалово и не стараться прочитать как можно больше. Хорошая литература инвариантна и дает эффект независимый от количества прочитанных страниц. Одно время по жж ходил список из 100, кажется, великих книг прошедшего столетия, и народ, не устав от писькомерки, отмечал там, что они читали. И со всех сторон слышалось "У меня 78!" или "Почти 90". Я тогда скромно промолчал - отчасти от того, что у меня было что-то около 10, а то и меньше. Слегка меня удивляла подборка авторов, для меня до сих пор загадка, чем велик Голдинг, ну да ладно. Гораздо больше меня удивляло то, что многие жж-юзеры, которых я знал лично и убедился в том, что они непроходимые идиоты, читали в разы больше меня. Чем они читали? Зачем они читали? Изменило ли это систему их ценностей? Из всего вытекало, что читали они жопой, цель чтения неясна и теряется в пышных как жопы словесах, ценности - ну, сами понимаете, где.

Тут отчасти есть и вина этой самой литературы - ну что поделаешь, не напичковали авторы ее многими этими уровнями. Так, читаешь порой текст - гладкая доска, из стола-то не стоило вынимать. Еще есть такая непонятная совершенно страсть ко всему иностранному. Вот у меня в ленте есть один идиот с мороза, у которого в каждом посте какая-нибуть зажеванная до неприличия цитата из Сартра. Также встречались мне поклонники античной литературы, всякого Софокла и Плутарха. Что они там нашли? Сдается мне, все это показуха на мелком уровне, ведь в псевдообразованных кругах мудаков с высшим образованием гораздо звучнее упомянуть французского писателя Сартра, нежели болгарского поэта Райко Жинзифова. А уж Софокл вызывает одобрительное кивание мудовых голов: "Вота, ты посмотри, обратился к истокам".

Есть один писатель, которого я читаю по чуть-чуть, буквально пару страниц за присест. Потом неделю перевариваю, возвращаюсь к прочитанному. Там ценно каждое слово, каждая запятая, за ними скрывается какой-то особенный мир, нам, земляным червям, недоступный. Это Набоков, писатель абсолютно уникальный, пронесший свой дар без истерик, без метаний, сквозь оковы языка. Как ему это удалось - загадка. Почти всех писателей, сквозь которых высшие силы нам о чем-то вещают, начинало колбасить, в них рос, рвался наружу, внутренний пророк (Солженицын), они отказывались от мяса и пиздячили версты босиком по полям (Лев Толстой), они эвакуировались в Елабугу и вешались там (Марина Андреевна на проводе, здравствуйте), они дрочили до полного изнеможения и душевной болезни (Гоголь). И люди-то, безусловно талантливые, но причине того же таланта совершенно на голову ебнутые. А вот Набоков - нет, спокоен как удав. Его вот читаешь, так тебя этим спокойствие аж греет.

(продолжение следует)

P.S. Если нечего сказать по делу, воздержитесь от комментария.

Граждане, я извинился перед Сермалем. Ну, так на всякий случай, свиной грипп же, между прочим. Незаслуженно я его так разъебошивал все эти года. Вот я решил, что надо у всех хотя бы формально попросить прощения за причиненное неудобство. Перед кем мне еще на колени пасть и руки целовать? Имеет смысл, конечно, только перед теми, кто меня воспринимал серьезно, а не как скучающего шизоида.

Давайте, опущенки, в очередь за прощением.

Минуту спустя вошла хозяйка, женщина пожилых лет, в каком-то спальном чепце, надетом наскоро, с фланелью на шее, одна из тех матушек, небольших помещиц, которые плачутся на неурожаи, убытки и держат голову несколько набок, а между тем набирают понемногу деньжонок в пестрядевые мешочки, размещенные по ящикам комодов.

Поскольку вы все давно решили, что я окончательно ебнулся, я вот еще накачу.

Ну если вам так понравилось, то вот еще одна.





Какой у меня профиль, а! Все остальное хуйня, а профиль охуителен!

1

Каждый год нам в день милиции показывают пиздец нечеловеческого масштаба - праздничный концерт. Концерт этого года завершился чем-то невероятным - на сцену вышел Резник в розом галстуке под белый китель - ну совсем как кефир - и пропел какую-то хуйню мимо нот и мисо все чего возможно. Лицо выражало все эмоции какающего человека.

Вот есть такие люди, которые вмето того, чтобы по человечески ебаться, трутся писькой о жопу или между ляжек член засунут, глаза закатят и счаааастливые! Вот и жж многие используют эту же модель - ни обосрать, ни восхититься по-человечески не могут. Все какими-то урывками.

Когда-то я был знаком с хач-пидовкой, которая была твердо уверена, что она армянский князь. Пида была худа как дрыщ, мелка ростом, вертлява, местами волосата, фамилию носила совсем не графскую - Саакян.

Зрелище было убогое, особенно если учесть сомнительную роль роль армянских князей в истории - никаких других поступков, кроме как всадить кынжал в оппонента или выебать русскую бабу за ними не числилось.

Много я встречал подобных людей, которые откопали в себе графские корни, нарисовали гербы в фотошопе, напридумывали рассказов про бабушку-графиню (ох, лиха была) и самовнушили себе причастность к великим.

На самом же деле, причастность к элите никуда не исчезает в мясорубке времени. Она почти на генетическом уровне. Многие стремятся стать элитой, придумывают всякие примочки. Часто они не видят основных признаков элиты: элита неграмотна, криклива и хамовата. Как Божена Рынска.

Всем, всем, кто хочет стать элитой, надо изучать и мимикрировать под Божену.

В жизни интеллектуальных лилипутов наступает такая стадия, когда лилипут говорит себе "Я стал мудрее" или "Я уже не тот, что прежде". От блядь, а мы-то не знали!

Брежнев умер, кстати.

Бывает, хочешь написать коммент какому-нибудь юзеру, пишешь-пишешь, и ищголяешься, и тонны словесной руды, а потом шмяк - а тебя там забанили и дилдом дверь изнутри подперли, не пущают.

Абыдна, да!

И потом копаешься в ворохе писем, думаешь, чем же обидел, за какую мою реплику меня решили заигнорить. И так и не находишь.

Не все видели.

Срать хочется...

Меня всегда интересовал такой вопрос: пробовал ли писатель Сорокин кал своих дочерей, как он утверждал в своем интервью. Что-то мне подсказывает, что пиздил писатель Сорокин: ни черта он не пробовал.

Вот подтверждение: Зеленоватые вкрапления: косточки маслины (греческий салат). ВСЕГДА глотаю. После прохождения через ЖКТ косточки маслин размягчаются. Запах такой косточки: рокфор. Вкус: сильно ссохшийся пармезан. Это из Зеркала.

Писатель Сорокин нагло врет: косточки не размягчаются, остаются такими же твердыми. А я, наивный, поверил псевдо-калоеду.

 http://james.nerdiphythesoul.com/tragedy/?id=cXiCylvj2BU